Вы не пожалеете! Только отборная ржака

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

— Это что у тебя такое?
— Челябинское мохито.
— Мохито… Это ром и мята?
— Челябинское: водка и укроп.

— Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну.

А в чем разница?
— Да, в принципе, ни в чем.

Сегодня обнаружил в “Одноклассниках” — в “друзья” набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит.
Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился…

Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин.
Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шёл с женой, чтобы проголосовать против Путина за “Парнас”.

– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

– Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
– В школу.
– Да ну, в какой класс?
– 8, 9 и 10.
– Что, сразу в три?
– Да, он там историю преподает.

Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!! – гении маркетинга.

Интервью в одном из городов Украины…
— Очень боимся вторжения русских оккупантов…
— И что в таком случае предпримите?

— Придётся бежать отсюда…
— И куда?
— Ну, я так думаю в Москву…

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
– Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
– Ты чего с утра кричишь – хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
– Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
– А только эти? Других нет?
– Других нет.
– Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

— Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала.
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста.

Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах – врага надо знать в лицо!