- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
******
В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.
******
Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
******
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
******
Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!
******
Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!
******
Смс от жены: «Я тебя люблю»
Ответ от мужа: «ТА ЖЕ ФИГНЯ»
******
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
******
Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и Вы веган.
******
Прихожу я в Почту России - надо отправить письмо(с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю:
- Нужно отправить это письмо самым быстрым способом.
На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает
- Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли.
******
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
******
Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
******
Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется.
******
Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!
******
- А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте...
- Сколько грамм?
- Ну, грамм 100.
- 340 г получилось.
- Ну, ладно, давайте.
******
Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?
******
Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
Свежие комментарии